Les enfants, vous vous demandez sûrement
si tout ce que je raconte est vrai. C'est une question fondée.
Après tout, la ligne est mince entre une bonne histoire et un mensonge.
Et votre oncle Barney savait manier cette ligne mieux que quiconque.
C'était un vrai pro.
- Moi aussi, j'aime voyager. - Vraiment ?
- Quel est ton endroit préféré ? - J'aime bien Hawaï.
J'ai un ami à Seattle. C'est une belle ville.
Mais mon endroit préféré, c'est la Lune.
Enchanté, je suis Neil Armstrong.
Non ! Tu n'as pas convaincu une fille
que tu étais le premier homme à marcher sur la Lune !
C'est arrivé sept ans avant ta naissance.
Ted, poupée, c'est un petit détail.
Oh oui ! Notre vaisseau spatial est passé dans un trou de ver
ou dans des rayons gamma ou autre chose, et ça m'a fait rajeunir, bla-bla-bla.
Alors, tu vends du yogourt. Ce doit être débile.
En fait, j'ai déjà vendu du yogourt au secondaire.
Et oui, c'était débile.
Bon, 20 minutes plus tard, l'aigle s'est posé.
On s'est frotté les bottes spatiales.
Houston, on a une gémisseuse.
Imaginez d'autres calambours spatiaux.
Pourquoi ressens-tu toujours le besoin de mentir ?
Je ne mens pas ! On a fait l'amour, les amis.
J'ai pris des photos.
Non.
Je déteste mon travail.
De quoi tu parles ? Tu devais interviewer le maire.
Le maire McWoof. Il porte un costume de chien et montre aux jeunes à recycler.
Du moins, il est censé le faire.
Je ne veux pas parler du maire McWoof.
Je veux parler de ces super semelles fabriquées par Bon Appe-Feet !
Regardez comme elles absorbent les chocs !
Un accessoire ! La table est un accessoire !
On revient après la pause.
Désolé, Robin. Je m'ennuyais.
Oui, je te comprends.
Ce serait bien de faire une entrevue décente pour une fois.
D'accord. Je vais regarder mon horaire pour trouver un moment.
Mais je veux voir les questions,
et on ne parle pas de ma vie personnelle.
Ted, tu as attrapé sept arachides d'affilée. C'est impressionnant, mais pas d'actualité.
- Sept d'affilée ? - Sept d'affilée.
- Ouah ! - Mais je ne parle pas de ça.
Non, je parle du fait que j'ai été choisi
pour construire le modèle-échelle de l'Empire State Building
pour la plus grosse reconstitution de la silhouette de New York.
C'est avec ça que tu jouais l'autre soir ?
Je ne jouais pas. Je travaillais.
"C'est toi." "C'est moi."
"Je t'ai vue dans la rue."
"Tu es Annie ?"
"Oui."
Ted ?
Est-ce que tu recrées la dernière scène de La Magie du destin
avec de petites poupées ?
Ça fait longtemps que tu es là ?
- Dix secondes. - Oui. Juste la dernière scène.
Ted. Encore ?
C'est le livreur de pizza. Bébé, tu as de l'argent ?
Je ne... En fait, je ne pense pas que je devrais payer,
car je n'aime pas vraiment la pizza.
- Quoi ? - Marshall, on a déjà fait
des centaines de kilomètres pour de la pizza. Et très souvent.
Je t'ai déjà surpris sous la douche avec de la pizza.
Marshall, il y a un dessin de toi sur nos coupons.
Je ne dis pas que Marshall aime la pizza,
mais chez le médecin, ce dernier dit :
"Marshall, cessez la pizza." Marshall : "Pourquoi ?"
Le médecin : "Pour que je vous examine." On agace ceux qu'on aime.
Très bien. Je n'ai pas d'argent sur moi
parce que j'ai été
détroussé.
Quoi ?
Pouvez-vous payer Arthur ? Je meurs de faim.
- Comment va ton père ? - Mieux.
Bien.
- Mon Dieu ! Tu as été détroussé ? - Qui t'a détroussé ?
Portait-il une calotte noire et une barbe de deux jours ?
- A-t-il dit : "Les mains en l'air" ? - Oui,
car j'ai été détroussé en 1947 au coin d'Abbott et de Costello.
Non. Je revenais du travail en traversant Central Park.
Attention. N'approche pas plus que ça.
Ça va. Ça va.
C'était vraiment terrifiant.
"C'était vraiment terrifiant."
- Que fais-tu ? - Je répète.
Je vais dire que ça m'est arrivé pour avoir une baise de sympathie.
Barney, ça ne marchera pas.
- Ça va marcher ? - Oh oui !
Je te l'accorde.
Je ne peux pas croire qu'on ait menacé mon Marshmallow avec une arme !
J'en tremble ! Je ne pense pas que je vais pouvoir dormir ce soir.
Tiens, ma belle. J'ai un truc qui va t'aider.
Place ça sous ton oreiller. Tu dormiras comme un fichu bébé.
- Robin, range ça ! - Il n'y a pas de danger.
Le cran de sûreté est mis.
Bon, écoutez-moi. Gardez votre calme.
On n'a pas besoin d'une arme.
Je veux oublier ce qui s'est passé et continuer comme avant.
"Je veux oublier ce qui s'est passé et continuer comme avant."
C'est génial, mais je vais y mettre des larmes.
Bébé, je sais que c'est terrifiant, mais regarde-moi.
Je vais bien, d'accord ? On peut mettre ça derrière nous ?
C'est super. Mais je vais dire : "Je peux me mettre derrière toi ?"
Bébé, ne t'inquiète pas pour moi.
Oui, j'ai un peu peur,
mais je suis new-yorkaise, alors ça ne changera rien dans ma vie.
Ça change tout ! J'aime les armes, maintenant.
- Chargeur ! - On devrait
- faire une petite pause. - J'ai dit "chargeur" !
- Tu veux une arme ? - Pas une grosse.
Un petit Beretta rose tout mignon
qui s'agencera avec les belles sandales que j'ai achetées.
Et notre nouvelle carte de crédit marche.
Tu n'as pas besoin d'une arme.
Toutes les statistiques démontrent
que c'est plus sécuritaire de ne pas avoir d'arme.
Surtout chez nous.
Je te blesse toujours accidentellement.
Assez facile, hein ?
Dépêche-toi, bébé. La fête va commencer.
Hou !
Mon Dieu ! Lily ! Tu devais être une chatte sexy !
J'ai changé d'idée.
Et maintenant, tu veux faire entrer une arme chez nous ?
Je sais, tu as raison,
mais chaque fois que je ferme les yeux, je vois cette arme pointée sur toi.
Tu es tout pour moi, Marshall.
S'il t'arrivait quelque chose, je...
D'accord. Je sais. Je sais.
Bon, je dois vous avouer quelque chose.
L'agression ne s'est pas passée comme je vous l'ai décrite.
Il portait donc une calotte noire !
Je vous l'avais dit !
Non, il ne portait pas de calotte noire.
Il ne portait rien.
Attends. Donc...
Attention. N'approche pas plus que ça.
Ça va. Ça va.
Il t'a détroussé en étant nu ?
Je ne veux pas savoir où il cachait son arme.
On est sûrs que c'était une arme ?
Non. Je rentrais du travail
en traversant Central Park et je me suis arrêté au zoo.
Attention. N'approche pas plus que ça.
Ça va. Ça va.
Tu dis...
Que tu t'es fait détrousser...
Par un singe.
J'ai été détroussé par un singe.
- Tu as été détroussé par un singe ? - Oui. J'ai été détroussé par un singe.
J'étais gêné, alors j'ai inventé une histoire.
Donc, Lily, tu n'as pas besoin d'une arme.
Oublie l'arme. On parle de toi.
Ouah ! Les singes détroussent les gens ? Le monde est une vraie jungle.
Mon Dieu ! Ce singe a notre adresse. Et s'il faisait partie d'un gang ?
J'espère qu'il ne viendra pas faire une saucette.
Tu n'as pas demandé au gardien de ramasser ton portemonnaie ?
J'ai vu ce que le singe faisait
et j'ai préféré le laisser là.
Salut, tout le monde. Ça va ?
Il y a de nouvelles informations concernant l'agression de Marshall.
- Ils ont attrapé l'agresseur ? - Il est derrière les barreaux.
Où l'ont-ils trouvé ?
Nu, dans un arbre, en train de lancer ses excréments.
Je l'ai déjà vu. Depuis, je prends un taxi.
Tu sais comment ils l'ont attrapé ?
- Sa queue l'a trahi. - Sa queue l'a trahi !
- Qu'est-ce qui se passe ? - Très bien, Robin, voici l'histoire.
Non. Laisse-moi la raconter. C'est mon histoire.
Le jeune Marshall était au zoo et mangeait une banane.
Je ne mangeais pas une banane. Si tu la racontes, dis la vérité.
Tu as raison. La banane était sur le sol.
Il n'y avait pas de banane. Il n'y avait pas de banane.
Marshall, excuse-moi. Vraiment.
Robin, voici ce qui s'est passé.
Les mains en l'air !
Seigneur ! Mon Dieu ! Ne tirez pas.
Il n'y avait pas de banane !
Allez, Barney. Marshall ne s'est pas fait détrousser par un singe.
Marshall ?
- Ça, c'est le bout qui est vrai. - Quoi ?
Ce n'est pas si rare que ça.
En Thaïlande, en Chine et au Costa Rica, des singes détroussent les gens.
Les singes sont des cueilleurs. Dans leur dynamique intersociale,
celui qui vole a un avantage génétique.
Tu as été détroussé par un singe.
Il était peut-être curieux. Portais-tu un chapeau jaune ?
Marshall, pour dire vrai, c'est une super histoire.
Je peux t'interviewer à mon émission ?
Quoi ? Il passera à l'émission ? Et mon modèle ?
Personne ne veut voir un gars jouer avec des poupées.
Tout d'abord, ce n'est pas ça.
Et tu viens d'interviewer un gars qui jouait avec des poupées.
Donc, vos poupées vont peut-être gagner le prix Rhinebeck le mois prochain.
Seulement si elles se comportent bien.
L'année dernière, j'en ai surpris une avec un G.I. Joe.
Ce n'est pas drôle.
À quoi as-tu pensé ? Et si tu étais tombée enceinte ?
Et tu l'as réinvité pour prendre de ses nouvelles !
Parce que le F.B.I. voulait la voie libre pour fouiller son appartement.
Allez, Marshall. Il me faut cette histoire. Elle a tout :
crime, singes, aucun stupide modèle de l'Empire State Building
qui prend toute la place chez moi en empestant l'appartement de colle.
Allez. Fais-le pour moi, ton amie.
- Ce serait bien de te voir à la télé. - Oui.
D'accord, si tu me promets de présenter le tout
sans te moquer du fait que j'ai été détroussé par un singe.
Tu as été détroussé par un singe.
Mon Dieu ! J'ai été détroussé !
- Quoi ? - C'est ce que j'ai dit
à une fille au bar plus tôt.
C'était vraiment terrifiant.
Je veux oublier ce qui s'est passé et continuer comme avant.
Pauvre chou.
Neil ?
- Neil ? - Je...
- Neil ! - Je ne m'appelle pas Neil.
C'est Ba...
- Pourquoi tu l'appelles Neil ? - C'est son nom.
Il est Neil Armstrong.
Le cycliste ?
Je te croyais en mission spatiale.
Tu ne t'es pas fait détrousser ?
D'accord, je vais y arriver. Vous voyez,
je m'en allais à la plateforme de lancement quand j'ai été détroussé.
Et l'agresseur m'a volé les clés de la navette spatiale.
Super. Qui veut faire un ménage à trois ?
- Moi ! - Moi aussi !
Ce fut le meilleur ménage à trois du monde.
C'est étrange, car on dirait que tu as reçu deux vodka tonics dans le visage.
Tu as une lime dans les cheveux.
L'histoire est meilleure avec ma fin et... Je... D'accord ?
On était tous là, il n'y avait pas de gravité.
On ne portait que nos casques spatiaux.
- Marshall. - Et je...
Écoutez ça. J'ai raconté l'histoire du singe détrousseur à mon producteur,
et il l'a adorée !
Ouah !
- Oui. Oui. - Vraiment ? Super.
Qui a déjà entendu parler d'un singe détrousseur ?
Personne, sauf les bonnes gens de la Thaïlande, de la Chine, du Costa Rica
et de plein d'autres pays
où les crimes commis par des singes sont une nuisance.
Il a dit que l'histoire pourrait passer au bulletin national.
Cette histoire de singe détrousseur pourrait me rendre célèbre.
Moi aussi.
Les gars, ça ne va pas. Je ne peux pas le faire.
- Ce sera gênant. Et alors ? - Ce n'est pas ça.
Les gars,
je n'ai pas été détroussé par un singe.
- Tu n'as pas été détroussé par un singe ? - Non, c'est ça.
Donc, tu dis
que le singe t'a dupé pour que tu lui donnes ton portemonnaie ?
Non, ce n'est pas ce que je dis.
- Tu as détroussé le singe ? - Il n'y avait pas de singe !
C'était un humain avec une arme.
Tu es sûr que ce n'était pas un singe grimpé sur les épaules d'un autre singe
et portant un imper pour hommes ?
- Ce serait la bonne taille. - Non ! Je...
J'ai inventé ça pour que Lily n'achète pas une arme.
En vérité, ce n'est pas arrivé.
Je n'y crois pas !
- Quoi ? - Tu m'as bien entendu.
Tu as été détroussé par un singe, mais tu ne veux pas passer à l'émission
parce que tu as peur d'être la risée de tous.
- Ce n'est pas le cas ? - Évidemment ! Car c'est vraiment drôle.
Eh bien, ce n'est pas arrivé, d'accord ?
Je peux vous mentir, car vous êtes mes meilleurs amis.
- Moi, je le suis. Continue. - Mais je ne peux pas mentir à la télé.
Ted, tu le connais depuis longtemps. Il ment ?
Ted, ne fais pas ça.
Je ne sais pas.
Il sent bon.
Je ne sais pas.
Moi, je dis que c'est arrivé.
Peut-être. Mais Marshall, si tu n'as pas été détroussé par un singe,
tu ne peux pas aller à la télé. Ça heurterait la crédibilité de Robin.
Franchement. Les journalistes mentent tout le temps.
Navré. Je croirai à la mort de Jack Palance quand je verrai son cadavre.
Ça va peut-être te surprendre, Barney, mais les gens n'aiment pas les mensonges.
Faux. Ils n'aiment pas apprendre que c'était des mensonges.
"Parce qu'un mensonge, c'est une super histoire
"que quelqu'un a ruinée avec la vérité." De Barney Stinson.
Comme ce que cette Sarah m'a fait.
- Ce que tu lui as fait, plutôt. - Non. Ce qu'elle m'a fait.
En vrai, cette histoire de ménage à trois ne s'est pas déroulée comme je l'ai dit.
Super. Qui veut faire un ménage à trois ?
Lisa, attends.
- Oui, Neil ? - Lisa, c'est toi ? Sarah, attends.
Écoute,
je ne suis pas Neil Armstrong.
Excuse-moi d'avoir menti.
Eh bien, je n'ai pas été tout à fait honnête non plus.
Je t'ai dit que j'avais 28 ans, mais en vérité, j'en ai 31.
Et pour être complètement franche,
je suis allée chez le médecin et j'ai appris...
Trente et un ! J'étais heureux, très heureux,
d'avoir baisé une fille de 28 ans avec quelques rides causées par le soleil.
Les gens veulent le mensonge, Marshall. Ils en ont besoin,
donc, en ce qui me concerne, tu as été détroussé par un singe.
Tout comme j'ai fait un ménage à trois. Je suis le meilleur au monde !
Barney, c'est la ceinture du ménage à trois ?
- Oh oui ! - Bravo !
J'ai si bien dormi hier soir.
Je ne peux pas croire que j'ai failli acheter une arme.
Heureusement, tu as été détroussé par un singe.
D'accord, vous m'avez eu.
J'étais nerveux. J'ai été détroussé par un singe.
- Oui ! Je le savais ! - Attends un peu.
Maintenant, je pense que tu n'as pas été détroussé par un singe.
Voyons, Ted. Pourquoi inventerait-il ça ?
Oui, voyons, Ted.
Approche.
Dis-moi le nom de ton eau de Cologne. C'est intoxicant.
Tard le lendemain soir, on est tous allés à l'émission de Robin.
Bon, Marshall, ne sois pas nerveux.
On va t'asseoir et...
- Qu'est-ce qui se passe ? - Je ne sais pas.
On dirait un truc sous un drap.
Si tu veux le savoir, tu vas devoir en faire une nouvelle.
Tu vas aller sous le drap
si tu ne sors pas ton stupide modèle d'ici.
Qu'est-ce que tu fais ?
Je ne pense pas que Marshall va mentir à la télé.
Quand il se désistera, mon histoire sera là pour mon amie Robin.
Mon histoire a 102 étages,
comme un monument emblématique de New York.
Maintenant, c'est moi qui veux une arme.
Ouah ! Le singe est là.
Surprise ! On a pensé que ce serait bien de l'amener
pour que tu voies ton agresseur.
Oui, après cet incident,
on a décidé d'envoyer capitaine Bobo dans une réserve faunique.
Il aimera sûrement ça.
Non, madame. On va devoir le séparer de sa compagne, Milly.
Ils sont ensemble depuis très longtemps.
Sa compagne se nomme Milly ?
Puis, l'entrevue a commencé.
Marshall, avec tes propres mots, décris-nous ce qui s'est passé.
Eh bien, je... J'aimerais te le dire, Robin.
Mais...
Je suis vraiment curieux de voir ce qui se trouve sous ce drap.
On n'est pas ici pour parler de ça, mais pour parler de ton agression.
Les gens se font détrousser tous les jours à New York, Robin.
Mais a-t-on souvent la chance de voir ce qui est sous ce drap ?
- Mike, un plan sur le drap ? - On vous revient.
- Ça va. - Mais qu'est-ce que tu fais ?
Écoute, Robin, je n'ai pas été détroussé par un singe.
Mais Lily voulait acheter une arme.
- Tu n'as pas été détroussé par un singe ? - Hein ?
J'ai été détroussé par un singe.
Génial. Dis-le à l'Amérique. De retour dans cinq.
Non, pas dans cinq. Le singe ne m'a pas détroussé.
- C'est assez. J'achète une arme. - Pas d'arme.
- J'ai été détroussé par un singe. - Eh bien, Bobo devra partir.
Le singe ne m'a pas détroussé.
Marshall a-t-il été détroussé par un singe ?
- Aucune idée. - Répondez :
avez-vous été détroussé par capitaine Bobo ?
Oui, bébé, dis-nous ce qui s'est passé.
Oui, Marshall, dis la vérité.
Allez, tu l'as promis.
À ce moment-là, Marshall comprit qu'il ne pouvait dire qu'une chose.
Très bien.
Voici la vérité.
Je retourne me coucher.
Et ce fut la fin.
On ne sut jamais ce qui était arrivé au portemonnaie de Marshall.
Mais voici ce qu'on sait : tante Lily n'acheta pas une arme.
La crédibilité de tante Robin resta sans taches.
Et Bobo et Milly passèrent le reste de leurs jours au zoo de Central Park.
Merde.
Très bien, Ted, mets ton micro.
J'ai mon mignon micro. Cuir rouge, cuir jaune.
Ce n'était pas très satisfaisant.
Quand je raconte l'histoire, je dis que le singe l'a détroussé.
Et je garde la banane sur une corde. Ça marche bien.
Barney, cesse de mentir.
Tu ne peux pas inventer une fin
parce que la vraie fin ne te satisfait pas.
Vraiment ?
Écoute-moi bien, Mosby.
Un jour, tu raconteras cette histoire et tu verras ce que je veux dire.
J'en doute.
Ensuite, les enfants, vous ne le croirez pas.
Le singe s'est échappé.
Il a pris une de mes poupées !
Bobo, viens ici, Bobo.
Il grimpe sur l'immeuble.
- Bobo, viens là. - Je vais le chercher.
Est-ce que je vois vraiment ce que je vois ?
Bien sûr, Ted.
C'est une histoire vraie.
FRENCH - CANADIAN